"Blagounettes"

> *Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> avec la télécommande. Elle m'a demandé :**
> **-Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?**
> **Je lui ai répondu :** **De la poussière.**
> *+++*C'est là que la dispute a commencé...** *+++
>
> *
> **Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire. Elle me dit :**
> **- Je voudrais quelque chose qui ait du punch et qui passe de 0 à 100
> en 5 secondes..*
>
> *Je lui ai offert un pèse-personne...*
>
> +++*C'est là que la dispute a commencé...** *+++
>
> *Une** **femme se regarde, nue, dans son miroir... Elle est désespérée
> de ce qu'elle voit et dit à son mari :**
> **- Je me sens horrible ! J’ai l'air vieille, grosse et laide... J'ai
> vraiment besoin que tu me fasses un compliment…**
> **Alors son mari lui répond :
> - Eh bien au moins, ta vision est excellente !*
>
> +++*C'est là que la dispute a commencé...** *+++
>
> *Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens élèves. Je regardais
> sans cesse une femme complètement saoule,** **avalant verre après
> verre, seule à sa table…**
> **Ma femme me demande :**
> **- Tu la connais ?**
> **- Oui, lui réponds-je en soupirant, c'est mon ex-petite amie. Elle a
> commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a 30 ans et** **elle
> n'a jamais cessé depuis...**
> **- Oh mon Dieu, me répond ma femme, qui aurait pu penser que
> quelqu'un pouvait fêter une rupture aussi longtemps!**
> *+++*C'est là que la dispute a commencé...** *+++**
>

Bonsoir Sagnole,

vraiment excellente cette blague

bonsoir a tous,

Un peu sévere sagnole. . . Que deviendrions nous sans nos chères et tendres épouses?

merci a vous
mais il faut bien rire un peu meme si c'est vrais qu'on ne peut ce passer d'elles

Mimi... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] On contre-attaque ???? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

MARKETING FEMININ :

1- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du marketing direct.

2- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approches et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ca c'est de la pub.

3- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du télémarketing.

4- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Customer Relashionship Management.

5- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offre une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Public Relations.

6- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montre tes seins.
Ca c'est du merchandising.

7- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ca c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi....

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Bonjour Madyss,

Cool la blague et la fin excellente.


A+

Bonjour Madyss
tu as raison ,il faut faire la difference mais pour la pub mensongere il y a maintenent de tres bons articifes!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bonjour Madyss
qui aime bien---chatie bien
alors les filles Dévergondée??? depuis mai 68 il y a eu du progrès
Amicalement
Napoli

C'est deux évêques allemand qui se rendent au Concile à Rome. Ils prennent le train à Berlin et prennent place dans leur waggon réservé. A leur grand etonnement ils voient assis dans le compartiment une fille (un canon). ils font semblant de rien et s'assoient et commencent à lire leur
bréviaire. A mis chemin l'un des évêque s'adresse à son homologue et dit
Mademoiselle CHUN et l'autre répond
JA Hern! CHUN et ABSTINENCE

slt,c une femme dont c l'anniversaire qui voudrait changer de voiture.Elle dit à son mari:'chéri,pour mon anniv je voudrais un truc qui passe de 0 à 100 en quelques secondes....
son mari lui répond:'pas de souci ma chérie c ton anniversaire...et puis tu sais...un pése personne c encore dans nos moyens....

core mi!!!!
c un mec qui lit son journal au lit,sa femme est à côté de lui,à un moment il passe sa main sous les draps et caresse le minou de madame qui ne tarde pas à ressentir les effets...au bout d'une minute environ il enléve sa main et tourne la page de son journal qu'il se remet à lire.Sa femme toute chaude lui dit:"eh bien!!!tu t'arrêtes!!!???

lui répond:' oui,je désirais juste mouiller mon doigt pour tourner ma page!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]